大學士

文/戴晨志

語言，是歡笑、幸福的起始點；

 聖嚴法師

古代有位高僧曾說：「吃飯時吃飯，睡覺時睡覺。」頗有深意。但現代人常常忙得吃不定時，更痛苦的是該睡時睡不著。由於許多人有失眠毛病，安眠藥因此很暢銷。法師有何安眠心法？

「吃飯時吃飯，睡覺時睡覺」是修行的態度，也是生活的態度。生活就是修行。提到「禪修」，很多人當它是神祕主義，或者像印度的瑜伽一樣，要盤坐、練氣，收攝身心。其實，禪是不拘形式的，禪就在日常生活中，所以「吃」與「睡」都是修行。

但在忙碌的現代，很多人該吃的時候不吃，忙著開會、聊天、看報告，就算邊看邊吃，也是食不知味。該睡覺的時候又是胡思亂想，還放不下白天的事，擔心明天的事，大腦無法停下來，就算睡著，也睡得不熟，醒來還是非常疲倦。
這樣，該吃的時候不好好吃，該睡的時候不好好睡，這就不是修行了。就算填飽了肚子，卻不知道吃進去的是什麼滋味；就算睡在床上，卻是多思多慮，完全得不到放鬆，這覺是白睡了。

無法好好睡，是現代用腦工作的白領階級的通病。要擔心、在意、憂慮的事情太多；有人失眠，還有人有憂鬱症。所以，要能睡覺時好好睡覺，必須先找出原因，找出自己憂慮的癥結，解決它，該去看醫師就要去，並且按時服藥。

在修行者來說，睡覺前會把自己放空、放鬆。可以先洗個熱水澡，之後打坐，讓身體肌肉舒緩鬆弛，腦子的運作步調也跟著慢下來，盡量什麼都不要想。上床的時候，練習體驗自己的呼吸，感覺每一次呼氣、每一次吸氣；如果心裡還是七上八下，就可以數息，從一到十，一進一出算一次，一直數到十。大半還不到十，就會睡著了。有人失眠就數羊，一隻羊、兩隻羊……，我建議不如數自己的呼吸；羊跑掉了，就回到自己的呼吸，把身體放鬆。

改變睡覺姿勢，也會對改善失眠有幫助。如果是短暫的休息，例如中午午睡，就仰睡；若是夜晚睡眠，就右側睡，不會壓迫到心臟，這樣有助於睡眠品質。

「吃飯時吃飯，睡覺時睡覺」是修行的態度，也是生活的態度。

1.酒後喜歡唱歌的人：生活起居較具規律性，也是樂觀進取之人，雖會酒醉，但心不會醉。

2.喝醉酒就胡言亂語、信口開河的亂開承諾支票：是怯懦型，有消極的傾向，常見懷才不遇或不滿現狀。

3.醉後會哭的人：個性消極，自卑感重，在日常生活上曾遭受嚴重的鄙視或有許多委屈，在平常即會常抱怨或發牢騷之人。

4.醉後就睡的人：是屬於理智型之人，平常不喝酒時頗懂得自我約束，言行也少踰矩。

5.醉後愛笑之人：個性樂觀、隨和、不拘小節，也是頗具幽默感之人。

6.酒後喜歡嘮叨、爭吵，甚至會動手打架之人：平常情緒不穩，是處在長期的時運不濟，或屢遭挫折、不順的際遇下，屬於懷才不遇的典型，其目前之運勢則是處在蹇滯阻塞難通的情況下。

7.喜歡獨自一人默默喝酒之人：落寞寡歡型之人，拙於交際與詞令的表達，個性孤獨，為人拘謹，其人富理智，能明辨是非，心性上卻是怯懦及消極。

8.沒有「粉味」就喝不痛快的人：是屬於寂寞型的男人，平常少有可以傾談的對象，也禁不起別人的批評，少能忍受被人忽視的感覺。

9.喜歡續攤喝酒的人：喜歡嘻哈、虛榮、熱鬧之人，聰明且具才能，但好勝心強；喜歡交友及展示酒量或財富之人，不喜佔人便宜，所以也會爭取付帳的機會，以避免虧欠別人或被戲謔為小氣。

10.喝酒喜歡划拳助興之人：是孤獨寂寞型的人，常會有情緒性的孤寂感，所以藉由划拳酒令等肢體語。

　
　
　
　　中國自古有句俗話：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。」形象地說明了好的婆媳關係來之不易。處理不好，婆媳關係很可能成為嚴重影響婚姻關係和質量的「惡性腫瘤」。婆媳問題最主要的原因是什麼呢。
　
　　很簡單，婆媳相處問題實際上就是兩個女人和一個男人的故事。婚姻中和准婚姻狀態中的女性，如何處理好婆媳關係成為把握一生幸福的關鍵。
　
　　專家建言
　
　　A聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說看清楚之後不來，而是看清楚之後明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個獨自帶大兒子的媽媽，她的心理需求非常強烈，因為她沒有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子；如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話，她這方面需求就會少很多。
　
　　B如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在幹嗎？為什麼我會感覺到痛苦？——這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂，我們都應該做一些措施——我怎麼調節自己——而不是試圖改變別人。絕大多數人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問題的時候，他們總會認為妻子應該怎麼做、丈夫應該怎麼做、婆婆應該怎麼做、媳婦應該怎麼做，卻從來不想想自己應該怎麼做。而別人的行為你基本上是無法操控的，不如把控制權拿在自己手裡，自己想想如何調整自己來適應這一切。
　
　
　　婆媳矛盾的起因是爭奪控制權
　
　　我國自古流傳著「十對婆媳九不和」的諺語。婆媳矛盾一直是千百年來令走入婚姻圍城的女性為之困擾，也令所有男性為之頭疼的問題。有人會問：每個母親希望兒子過得幸福，為什麼不對媳婦忍讓一些，而非要讓兒子煩惱呢？其實，任何一個人都是多重角色，她的內心需求是多樣性的。荀焱解釋，婆婆這個角色相比起媽媽，女兒等等角色，中間會有不太吻合的心理需求。作為一個母親的需求，她會希望自己的兒子幸福，希望自己的兒子沒有煩惱。
　
　　同時，她還有現實的感受——作為母親，她希望兒子永遠和她保持親密的關係。而作為婆婆來說呢，她還是希望在家庭裡有主導的地位，家庭的一切對她都是可控制的，這也是一種心理需求。這些角色勢必會引發一些衝突。然而兒媳婦同時也是妻子，作為女人，對情感的需求比男人更強烈。所以婆婆和媳婦對情感的需求同時釋放在一個男人身上，就會產生摩擦。這裡，荀焱舉了一個很典型婆媳問題的案例。一個男性的來訪者，告訴咨詢師他剛剛跟太太離婚了，最核心的原因就是婆媳關係導致的。
　
　　在這個案例裡，媽媽是護士長，兒媳婦是她手下的一名護士，她們倆一直合作得挺愉快。媽媽也是一個很寬容的護士長，媳婦也是一個很乖巧的護士。然而，結婚之後，他們要住在一起，於是媳婦進了門，兒子也以為沒有問題。然而天天在一起，媽媽卻越來越不對勁。舉個例子，洗澡之後，媽媽要求媳婦打掃地面，而媳婦也很乖，很認真地打掃。而有一天媽媽趴在地上檢查，發現了超過十個水滴，就開始說媳婦。媳婦覺得很委屈，於是兒子很委婉地跟母親交流，結果媽媽就歇斯底里起來，拿頭撞牆，說兒子要離開自己了，不要自己了——這實際是一種情感的缺失。後來發展到媽媽半夜會走進他們的房間，不允許他們鎖門睡覺；夏天的時候，媽媽藉著說要通風，讓他們睡覺的時候門一定要敞開。媳婦很不明白，為什麼原來在工作上對她特別好特別寬容的護士長消失了，變成了一個處處挑剔她，處處干預她的婆婆。她在家裡和在工作單位都沒有出口，而女孩的家在外地，沒有父母做她的情緒出口，所以由於一天二十四小時面對充滿挑剔的面容，她就無法忍受，要求離婚。
　
　
　　丈夫要起一個合適的槓桿作用
　
　　專家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會加倍。況且這個兒子比較內向，不知道及時地影響和調節她們的關係，所以這些重重原因造成婚姻無法挽留。他離婚之後才過來咨詢。如果離婚前我們給他進行家庭干預治療，也許會不一樣。但我覺得這個男人也非常痛苦，我們最後給他的干預結果是，希望調動他的力量來改變。婆媳關係裡面起決定作用的是這個男性——其實最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價值，就很不一樣。他會重新得到一種力量，去處理好關係。
　
　　首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問題是正常的。
　
　　其次，媽媽要的不是媳婦對她怎麼樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望——她希望比那個女人在兒子心中佔據的地位更大。聰明的兒子會用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個女人面前扮演不同的角色。比如在成長過程中，兒子對媽媽的態度都無所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽——結婚之後，要加大對母親的慇勤。而兒子對母親和對媳婦的慇勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更慇勤地給母親打電話；如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地誇大一個女人的作用。當著媳婦可以說媽媽不好，讓妳受委屈了，怎麼能那麼對妳呢。其實女人就希望男人多說幾句讓心裡溫暖的話。在這裡，兒子更加別忘了母親很依賴你，母親老了之後情緒化更頻繁，更需要安慰。
　
　　還有一些方法，比如說，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會跟老婆親熱，但這個前提是關上門之後要對老婆加倍的親熱。因為母親會像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心裡就會起疙瘩——為什麼先給她夾，不給我夾呢？兒子也許會問，我這樣小心會不會很累？其實你多做一點點，會比躲在後面讓兩個女人爭鬥要更好。
　
　
　　感情有多個出口，相處會容易很多
　
　　寡母自己一個人把孩子帶大比較容易出問題，但她如果有多個兒子，情況會不會好一些呢？兩個以上肯定比一個好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個人的心理健康取決於社會支持體系，包括她的親情，愛情，友情……她的出口越多，就越健康；出口越窄，情感越偏激。
　
　　對於媳婦來說呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會好很多。客觀上來說他們倆在一起工作，加劇了產生問題的條件。而如果不住在一起，問題就少很多。因為距離產生美，如果不在一起，很難產生摩擦和衝突，比較容易有好的關係。所以說這個案例很典型，結果不太良好。其實在網絡上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說婆婆對她如何不好；現在好多婆婆也開始在網上發文章，說出自己的處境。其實這樣也是一個宣洩的出口，因為當妳發現有人跟妳一樣的時候，妳本身就會放鬆了，妳會覺得並不是我一個人處在這樣水深火熱之中。
　
　　其實，在這個案例裡面，最無法忍受的就是，媳婦跟丈夫在一起，婆婆不敲門，隨時進來，甚至進來蓋被子。其實這都是嫉妒的呈現——我不希望他跟這個女人有親密的關係。根據弗洛伊德的精神分析法，兒子跟母親，女兒跟父親，是異性的依戀關係，而不是簡單的媽媽和爸爸；人們常說，女兒是父親的第一個情人，兒子跟媽媽是不一樣的親情。而中國人本來是不太細想這個。如果是寡母，兒子可以試著給媽媽找一個老伴，讓他們之間心靈互相慰藉和分享，讓她多參加一些同齡人的活動，這都是一種出口。媽媽對兒子終歸要用正常出口來宣洩。對於媳婦來說，生活的技能，都需要再學習。現在的孩子們，看起來成熟的面容，可能內心對於人際關係都一無所知。
　
　
　　三個人同時注意會更好
　
　　如果同時三個人都注意，當然更好。婆婆與媳婦的關係，絕對不能像親媽媽一樣。雖然我們經常希望婆婆比媽媽還親，話可以這麼說，但絕不可能這樣相處。因為婆婆和媳婦不可能有那種親密感。女兒對媽媽發牢騷，無所顧忌，那完全是嘴裡說話，不是心裡說話，因為彼此都有安全感。而媳婦對婆婆更客氣，要保持一點距離。因為倆人確實沒有構建起肌膚相親的安全感。而兩個人經歷的事件越多，才越可能親密，但剛開始一定要保持距離。實際上，進入一個新環境，都要與周圍的人保持距離，進入一個新的場，開始的時候不能率性而為。

　　另外，夫妻之間吵架鬧矛盾不要讓老人知道。結婚之後，你面對的是老人，老人需要幫助和關心，不是要靠她來調節你們的矛盾。老人跟小孩一樣，她思維沒有你周到和成熟。我們當著孩子的面不能吵架，首先是讓他有安全感。如果你們有天大的意見，在孩子面前要保持一致。不要讓聰明的孩子找到突破口。反過來對老人也一樣，我們要給她安全感，老人年紀大了，情感脆弱，你的爭吵使她難受，老人也有心血管疾病，會受不了，所以要給她這個安全感。另外，因為她肯定會有所偏的，偏向她的兒子。不要給她留下一個偏的可能。所以當著孩子，當著老人也不要吵架。

　　荀焱說，她也是做媳婦的，老公是獨生子，在媽媽面前很溫順，連衣服都從來沒洗過。她是怎麼處理婆媳關係呢？原來，在進門之前她就跟老公約法三章：

　　1.絕不能當著婆婆的面跟妻子有親熱的行為，包括夾菜。雖然說婆婆看起來是那種特別善良的人，但善良不代表她沒有內心感受，她情感上會覺得難受，這樣就不好。

　　2.一旦老婆跟婆婆有問題，老公絕不能站在老婆這邊。

　　3.如果出差，一定要給婆婆打電話，其實婆婆最需要的是自己親兒子的問候和關愛。

　　婚後，她從來沒有跟婆婆有過任何衝突的言語。「其實老人需要什麼呢？只是需要能聽她說話的人。甚至什麼都不要說，但一定要認真地聽。她會把她的過去一遍一遍地講，而我每次都當作第一次聽。每週拿出一點時間來聽，這並不難做到。」荀焱說。