檔案從 2月 3rd, 2010

資本社會的無病呻吟

星期三, 2月 3rd, 2010


 

 

文/DD(金融業行政助理)

 

大學畢業時,我在一家公司擔任約聘的行政助理,每天朝九晚五,日復一日做著相同的事,沒有職稱,沒有名片,沒有分機,沒有公司信箱,沒有網路資源,每天只能使用公司開給你的唯一權限系統,不停工作,直到下班回家,美其名是行政助理,實則上卻很像是擁有辦公桌椅的作業員。

部落格在現今的生活中,已是非常普遍的個人媒體,常常看見有人總是在部落格裡抱怨工作,總是有開不完的會,接不完的電話,討論不完的工作內容,要不要跳槽之類的。每當我看見這一類的內容,心裡總想,有些人連開會的機會都沒有,上班沒有桌上分機,沒有公司信箱可以傳送郵件,中午吃飯時間沒有網路可瀏覽,更別說有機會參與討論工作內容,他們每天只能依照單一指令重覆著枯燥的工作,當別人在抱怨回不完的郵件時,他們只能用很機械性的勞動來爭取生存空間。

這些人並非進退兩難的中年人,更不是沒有學歷的年輕人,而是就業市場的需求改變,職場的門愈來愈狹窄,相同能力條件的,早出道的,際遇就差很多。很多人拼命想辦法提升競爭力,只為了更上一層樓,但要不停追上時代的洪流,對多數已經在為五斗米折腰賣命的人,又談何容易?

資本主義的社會,有富裕也有貧窮,打開部落格,琳瑯滿目的心情點滴,也呈現了天堂與人間的差別,到了彼此難以想像的境界。每當對工作感到厭煩時,我不禁時常告誡自己,回首來時路,要珍惜工作中擁有的資源,對於勞動階級而言,他們不曾有機會拿起電話,為自己的公司及姓名,像別人自我介紹一番;對他們而言,開不完的會,接不完的電話,這樣的困擾或許是奢侈的;對於連網路資源都沒有的作業員,回不完的郵件,更像是資本主義下的無病呻吟。

環境不停在改變,沒有永遠的美景及太平盛世,很多在工作上認為理所當然的基本資源和配備,有一天將可能不復存在。

讓我們都珍惜並且好好運用當下擁有的工作的資源,好嗎?

 

此文摘自~自由時報
 

骨質疏鬆與日常習慣相關

星期三, 2月 3rd, 2010



 

 

        許多人認為骨質疏鬆症是閉經後高齡女性因雌激素減少而引起的特有疾病,但是有相當於女性患者數六分之一的男性也會患骨質疏鬆症,可見骨質疏鬆症和性別關係不大,而和飲食、運動等生活習慣有密切關係。

  健康良好生活習慣中非常重要的是運動,運動對骨骼的重要性,在宇航員身上體現得最突出。宇航員在宇航期間骨骼重量會急速減少,骨量減少速度是在地面時的10倍以上。正常情況下骨骼新陳代謝處於動態平衡中,一旦骨骼流失速度大於骨骼生成速度,骨骼量就會減少。

          增加骨骼量需攝取充分的鈣,加上適量的負重運動。宇航員在宇航期間處於失重狀態,因此增加骨骼荷重十分重要。宇航員在空間站工作期間,按規定每週6天,每天須進行2.5小時的體力鍛煉,以防止骨骼量和肌肉的減少。

  最近研究發現,在骨骼上加諸壓力,能刺激骨骼生長,要刺激骨骼生長,需增加肌力訓練。實驗證實更年期後女性做划船運動,脊椎骨重量增加4。5%,背部肌肉強度增加20%。實驗還發現溫和的舉重次數再多也不足刺激骨骼生長,只有增加重量才有刺激骨骼生長的效果。

  人體內的鈣對骨骼、牙齒、血液十分重要,一旦鈣量不足就要從骨骼中提取補充,導致骨骼變細。最新研究證實,維生素D缺乏會弱化、損傷肌肉組織,使老人體能差、行動遲緩、易摔跤。日本東京都老人綜合研究所調查了東京都板橋區3000名老人,發現血中維生素D濃度不足者握力弱、步行速度慢,單足站立時間短,易摔跤。該所鈴木隆雄副所長指出:「如果設想骨骼和肌肉量最佳比例為1+1=2,一旦骨骼量減少到0.9,則肌肉量需相應增加到1.1,對老人來說,增加肌肉量比增加骨骼量要相對容易些。

         專家提倡老人盡量在陽光下散步、跑步或做其他體育活動,這樣既能增加運動量又能補充維生素D。鈴木告知,儘管個體有差異,一般一個人一平方厘米皮膚,曬一小時太陽產生的維生素D就能滿足他一天的維生素D需要量,所以只要有手掌大小的皮膚曬幾分鐘太陽,一天維生素D需要量就能達標。

      女子醫科大學婦產科太田博明教授的研究,骨密度低的人動脈硬化的可能性較高。因為骨質疏鬆症患者體內某種與骨骼有關的蛋白質數量增加,導致血管硬化。太田強調,骨質疏鬆症是一種生活習慣病,持續高血糖、高血壓、高膽固醇不僅會促使動脈硬化,也會引發骨質疏鬆症。

 

沉默男VS八卦女

星期三, 2月 3rd, 2010


 

<談戀愛哲學>沉默男VS.八卦女
圖/桑德

文/森林木

男女相處,不論情人或同事,「交談」都是博得好感的關鍵。只是,到底要「怎麼說」才能討異性歡心?關於這一點,男女需求大不同。

<Part 1、男人篇>

男人沉默 因為不想說

「男人很沉默,千萬別逼他們說。」有這種論調的人,可能就是無法打開男人話匣子的女人。因為周遭的男人都很沉默,所以她會覺得「男人不愛說話」。然而,男人真的不愛說話嗎?走一趟快炒店或羊肉爐,你會發現,高談闊論的男人比比皆是。所以,男人說不說?關鍵在於他有沒有想說的衝動。

場子不對 不想說

怎樣才能讓男人不再沉默?環境營造是先決條件。女人最常犯的錯誤是:選了一個自己最有fu的場所,例如去百貨公司shopping時、看完愛情電影後,以及做愛結束的時候,興致一來,希望男人也能像姊妹淘一樣對她掏心掏肺講個不停,偏偏這些都是男人想速速擺脫的場景。挑這些時候硬逼他開口,當然只會掃興。

話題不對 不想說

其次是話題。男人鮮少聊情愛話題,就算正值感情困擾,跟麻吉喝酒時,也不會像姊妹淘一樣把愛徹底剖析。他們寧願聊車子跟運動。所以想要跟男生「好好交談」,不妨從他喜歡的東西開始著手。不清楚他喜歡甚麼?那就從「問話」跟「觀察」開始。

<達人小撇步>

<方法1>搭話題 炒熱氣氛

女生可能會抗議:「我又不是酒店妹,幹嘛那麼委屈!」別急,先從男人喜歡的話題開始,然後再慢慢轉移到自己也感興趣的部分。舉例:A男喜歡喝酒,但妳卻滴酒不沾,更別提聊酒的事了。此時可以搭著「酒的話題」,轉移到妳也感興趣的另一個話題上。例如:「你上餐廳也會喝幾杯嗎?」、「吃小炒的時候喝酒感覺特別有氣氛呢!」、「你知道哪裡有好吃的快炒店呢?」、「除了快炒之外,我也非常喜歡泰國菜呢!」話題就漸漸被妳從「酒」轉移到「喜歡的餐廳」,這樣兩人就會自然而然聊得很愉快。

<方法2>以誠意打破僵局 卸下對方心防

當然也會遇到這種案例:不主動聊自己的男人。最難的狀況是:什麼都不說、完全悶在心裡的男生。如果妳還是想打開他的心扉,不妨先卸下他的武裝吧!女生可以先講出自己內心的小小秘密,或提出關於自己的問題,然後尋求男生的看法。基本上,人都會對向自己誠懇發問的人有某種程度的好感,進而讓他開口,打破僵局。

<Part 2、女人篇>

女人愛發問 只是發牢騷

至於女人,真的都愛發問嗎?從穿哪件衣服,到討厭的客戶怎麼應付?女人好像總有問題要問。但女人真的需要男人的建議嗎?其實女人發問只有兩種需求,一是「渴望讚美」,二是「想發牢騷」,並非真的需要男人的答案。事實上,根據科學家研究發現,女人獨自處理事務的能力,可比男人高出很多。

原來,男人愛沉默,是因為覺得跟女人講話很無趣;女人愛發問,是想要聽男人說出「妳好漂亮」,或者心疼她工作有多辛苦。

滔滔不絕抱怨 只為宣洩情緒

大部分的女生不用男人引導,自然會滔滔不絕。某社會學家說,女人在一起,八成的話題都在抱怨跟發牢騷,她們藉此可以得到宣洩跟安慰。所以女人需要的是一個會說好話的「垃圾桶」。男人不用長篇大論給建議,只要用「好慘喔!」、「妳好可憐喔!」、「妳主管也太XXX了吧!」等附和的短句,同情女生的抱怨即可。千萬不要傻傻的對女生義正嚴詞:「我覺得這件事是妳不對。」

<達人小撇步>

<方法1>虛話安慰即可 不用給意見

不論如何,女生在抱怨過後,還是會習慣性給男生面子的問一下:「那你覺得我該怎麼做?」這時候,可千萬別以為女生真的在向你S.O.S.!她不過是抱怨完需要一點安慰。男生應該回答:「不管妳怎麼做,我都支持妳。」、「妳這樣做很好啊,我也會這樣做。」之類的虛話,女生開心,其實男生也輕鬆。

<方法2>用心去傾聽 愛情攻無不克

不管男生或女生,都喜歡遇到一個能讓自己侃侃而談,真的用心傾聽自己的異性。與其說要怎麼抓到談話的技巧,還不如回歸本質:真心去了解對方、探索對方在想甚麼,然後找出共同的興趣。只要把握這些原則,再提醒自己不要做個自私的滔滔客,就可攻無不克,愛情或友情都一樣。

 

真愛等於自在

星期三, 2月 3rd, 2010


 

 


上週,一個陷在兩難愛情的男子問我,怎樣才叫他的真愛,如何取捨?


我想了想,說:『哪個人讓你相處起來快樂自在,哪個人可以讓你大小事情分享不擔憂對方會反對或介意。哪一個人會在你宣洩情緒的當下馬上傾聽且安慰,讓你自然放下身段的述說自己的缺點』


我想,那是真愛、是適合、是你們比別人更多機會走更長遠的路。


我不知道這樣說對不對,但是,我知道在我以往的愛情經驗裡,曾經遇過條件很好的人,有共通的興趣甚至價值觀,最後,我們還是選擇當了朋友。


原因無他,因為說不上來的原因讓我們經常為大小事情起爭執口角,那樣的感覺會同時減弱兩個人的能量,包含愛情。


後來我發現同樣的狀況事件,發生在我和現在男友之間便不再成為問題。


一如渡邊淳一所說:「沒有一個女人是性冷感,如果有,那是因為她遇錯了不適合她的男人。」


同樣的,我要說,『沒有一份真愛會傷人累累,耗損能量,如果有,那是因為你遇錯了人。』


遇錯這件事,很有趣。


因為你必須嘗試相處過後才能知道答案。


如果有一天,你跟這個人互相交往很多年,可是很多事有顧忌不能分享,不能一起吃喜歡的食物,不能討論共同的話題,說不上來快樂不快樂,至多就是沒有太多辛苦,但是午夜夢迴,你知道心裡就是空了一塊對方碰觸不到,你知道你們曾經相愛但是心不自在。


那麼,你會不會願意離開?願意分手?


願意去相信自己會有真愛,同時也放對方一份新的自由自在?


我認識很多朋友,通常是很難做到這一點,因為,面對真正的自己是最需要勇氣的。


我相信,兩個人之間是互動的一個系統,是一個磁場。


很多部分不是一方努力忍受就可以持續,或者持續就能真的快樂。


一個真的好的對象,不是那些外在條件高達90分的人,否則你跟張曼玉或劉嘉玲結婚又有甚麼差別?


因為有一天,他們目前的優異條件都可能被另一個人所取代,就像你說的:『不要安慰自己結婚就好』,不要催眠自己你們之間的問題不是問題。


真愛是不用屈就的,是可以自在舒暢的。
 

我想,你一定會同意我這句話吧!


這輩子我們可能會遇到很多觀念感覺相近的朋友,我們會有過一段愛情相伴過那麼一段日子,有人說分手叫緣盡,我倒不那麼認為。


我反倒覺得那是培養你更清楚了解自己並給自己空間的一個過程,你跟人真正的緣分才正要開始。


當你年紀越大越明瞭自己時,你就會知道你要的對象和生活模式,兩個人的靈魂相伴卻不壓迫,是情人更是一輩子的朋友。


這兩年,我開始學習感覺,用心去感覺。


香草的天空電影裡,不斷重複那句台詞:『open your eyes』。


提醒我們眼睛睜開不過只是看到世俗的判定,看到外在的對錯價值,然而你心裡的那雙眼呢?


是不是看到了綠草如茵,看到蔚藍的一片遼闊的天,等著你和對方握手去飛翔?


如果見到了,那是因為真愛的名字,叫自在………